Professor interno
Gala do Curral da Mula a 4 de Outº 2009
![](http://2.bp.blogspot.com/_tnP2yXcmQiY/Sh7u5amQZDI/AAAAAAAAE4U/3KjHfUaFz-Q/s400/Gala+Curral+da+Mula+07_05-10-07+041.jpg)
Humor
Carta de Mãe (Alentejana)...
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem.
O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro.
Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes.
O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Remédios caseiros
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e,
de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa
pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Alice, Alice, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...
Pasteis de bacalhau
Pastelinhos de Bacalhau
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da catraia e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moçoila fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia esses pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!! E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses pastelinhos são de coco !!!!
É PROIBIDO
![](http://4.bp.blogspot.com/_fYhxF3aru_o/Sh2pyB0sCBI/AAAAAAAAB1k/iCr-mtrMryk/s320/1000imagensCA7YA69D.jpg)
É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.
É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,
Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos
Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,
Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,
Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,
Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se
desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,
Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,
Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade,
Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.
Amizade...
Manel sem rivais em Portugal
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM0wUF9W29xbiwNpqmVwrCnE7shbHBgFuUA2PNMYtr89A4HR2oGkTWCK42haM4OnzW4PAQxQIrJbmGymvSXnyTI1zemiQj8f6m4yVqrEiauKaV-rQqbg6QjbYQVUkTrBNM-HHh/s400/Manuel+Violas+Jr.jpg)
Parabéns Manel! O Curral da Mula estará sempre a torcer por ti!
Anedota da Vidigueira
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Difícil de acreditar...
Ditado Zen
Eutanásia
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Tanta energia desperdiçada
Factos
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Ironia no seu melhor
90 Pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo!!!!
Economia
especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel
local. Pede um quarto e coloca uma nota de E100 sobre o balcão, pede
uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que
lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de E100 e corre ao fornecedor de carne
aquem deve E100, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de
leitões a pagar E100 que devia há algum tempo, este por sua vez corre
ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a
entregar os E100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os E100 e corre ao hotel aquem devia E100 pela utilização
casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel
que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a
devolução dos E100. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e os elementos da pequena
vila costeira encaram agora o futuro com um renovado optismo.
Há experts em alta finança que chamam a isto economia.
Dá que pensar!...
Pois é...
Camilo Castelo Branco