Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de
especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel
local. Pede um quarto e coloca uma nota de E100 sobre o balcão, pede
uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que
lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de E100 e corre ao fornecedor de carne
aquem deve E100, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de
leitões a pagar E100 que devia há algum tempo, este por sua vez corre
ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a
entregar os E100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os E100 e corre ao hotel aquem devia E100 pela utilização
casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel
que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a
devolução dos E100. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e os elementos da pequena
vila costeira encaram agora o futuro com um renovado optismo.
Há experts em alta finança que chamam a isto economia.
Dá que pensar!...
Mostrar mensagens com a etiqueta Inutilidade pública. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta Inutilidade pública. Mostrar todas as mensagens
Informação de ultima hora
Devido às quebras de bancos,
queda nas bolsas,
cortes no orçamento,
à crise nos combustíveis
e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa
"luz ao fim do túnel"
está temporariamente desligada
Galispos
Ao que parece, depois de muito se esganiçarem, a conclusão da noite de ontem foi :
"Mais vale um mês em Portugal do que um ano inteiro lá fora " ( ! ? )
( J.M. dixit, imagem in Brisa )
"O impasse Europeu"
"Estive presente em muitos debates deste tipo por essa Europa fora.
...Posso dizer-vos que em nenhum deles se discutiu o assunto à UMA DA MANHÃ - isto só pode demonstrar a enorme paixão que os Portugueses têm pela Europa"
( J. M. Durão Barroso - palavras finais no "Prós e Contras" de hoje na RTP1, que acabou à 1h14 )
Pois ... o nosso serviço público é um espanto !
No início da presidência portuguesa da União Europeia, quando se deveria sensibilizar a sociedade para os temas que estarão em debate, transmite-se um programa destes quando os Portugueses, que têm que se apresentar nos empregos na manhã seguinte, já estão a dormir ...
Importante mesmo é manter o "share" de audiência no "prime time", com novelas e concursos !
Reúniões
Durante a tradicional reunião da segunda feira dei comigo a lembrar das velhas defenições do tempo da escola.
Cúmulo da geometria:
Cúmulo da geometria:
- 4 Bestas quadradas, á volta de uma mesa redonda, a resolver problemas bicudos.
TU vs VOCÊ
Sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe: - Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe: - Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Detector de Gays
Chegar aos 40 anos e não ter barriga - De certeza que é gay.
Chupar gelados - Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato - Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho - Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares - Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos - Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos - É muito gay. Larilas !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar - Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram - Coisas de "alegre"...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido. - Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos - Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante - Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos (SENÃO...)
Chupar gelados - Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato - Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho - Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares - Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos - Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos - É muito gay. Larilas !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar - Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram - Coisas de "alegre"...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido. - Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos - Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante - Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos (SENÃO...)
