RSS

Rumos de vida

Você já viveu um grande amor? Já sentiu vontade de chorar e teve de reprimir o choro? Já sentiu raiva e teve de a engolir? Já perguntou a si mesmo como e por que é que faz isso?

Desde que nascemos que aprendemos que não é correcto expressarmos as nossas emoções, principalmente a tristeza e a raiva. Às vezes, um simples olhar de reprovação de um adulto já é o suficiente para que uma criança trave o seu choro. Para que isso aconteça é necessário criar-se uma tensão muscular aliada a um bloqueio da respiração, fazendo com que a emoção fique reprimida. Com o passar do tempo, essa tensão vai-se tornando crónica.

Quem não passou já por situações de dor e não as pôde expressar? Todos esses sentimentos ficam guardados dentro de nós.

Viver com o coração fechado e sem amar profundmente, é como fazer uma viagem de transatlântico trancado no porão do navio. Sem dúvida que está a navegar, mas de que forma?

Ensaia um sorriso
e oferece-o a quem não teve nenhum.
Agarra um raio de sol
e desprende-o onde houver noite.
Descobre uma nascente
e nela limpa quem vive na lama.
Toma uma lágrima
e pousa-a em quem nunca chorou.
Ganha coragem
e dá-a a quem não sabe lutar.
Inventa a vida
e conta-a a quem nada compreende
Enche-te de esperança
e vive à sua luz.
Enriquece-te de bondade
e oferece-a a quem não sabe dar.
Vive com amor
e fá-lo conhecer ao Mundo

Mahatma Gandhi

Saudades

Pontos de vista

Padre Mário de Oliveira:

"Sistema que exclui alguém é assassino"

"Fátima nunca mais", publicado em 1999, será o seu livro mais conhecido, mas o padre Mário de Macieira da Lixa, não escreve senão sobre assuntos polémicos. Talvez por isso, aos 72 anos, apesar de ter sido "abandonado pela Igreja", seja muito mais livre do que a instituição da qual faz parte.

É um padre como os outros?
Não. Desde que decidi ser padre, aos nove ou 10 anos, sempre pensei que queria ser um padre diferente daqueles que conheço. E diferente daqueles que fui conhecendo em 12 anos de seminário.

Provocador ou subversivo?
Provocador no bom sentido da palavra. Em latim, provocador quer dizer: "chamar a favor de". Sou provocador no sentido de querer cconvocar as populações para as grandes causas da Humanidade, causas políticas de transformação do mundo. E sou subversivo no sentido de tirar o tapete, desmascarar esta ordem mundial que se faz passar por justa quando é uma desordem, porque no fundo não passa de um sistema que tem por base um único ídolo que é o dinheiro - e não os seres humanos.

Preocupa-o o que os outros padres pensam sobre si?
Só por eles; não por mim. Porque apesar do meu testemunho de vida, eles ainda não foram capazes de se colocar o problema: "E se o padre Mário, apesar de muito só, abandonado por nós, estiver certo? E se for ele a estar na linha do que diz o Evangelho?" Se se colocassem essa questão, acabariam por também ensaiar estes caminhos da saudável e fecunda dissidência dentro da Igreja, em vez de continuarem a ser funcionários eclesiásticos caídos na rotina. O sistema que exclui alguém tem muito de assassino.

Esse sistema exclui os homossexuais. Revê-se na posição de Cardeal Saraiva Martins quando diz que eles são "anormais"?
Claro que não. Enquanto houver um homossexual excluído, não seremos verdadeira Humanidade.

Mas a afirmação dele é só uma variação da Igreja que vê a homossexualidade como perversão...
Perversa é a Igreja que diz isso! É a voz da mentira, da intolerância, da discriminação. Se a Igreja é incapaz de integrar toda a gente, então ela é uma Igreja indigna.

O padre Vaz Pinto afirmou, na RTP, também esta semana, que homossexualidade e incesto são basicamente a mesma coisa...
Um desastre, eu vi. Toda a intervenção dele foi um autêntico desastre. Homossexualidade e incesto são conceitos tão incomparáveis, que só podiam mesmo surgir na cabeça de um eclesiástico celibatário. Fiquei surpreendido, porque conheço o padre Vaz Pinto, sou amigo dele. Ele é um homem aberto, achei que ia surpreender a plateia, mas afinal foi lá para excluir a Igreja da Humanidade. Se a Igreja defende que a Humanidade não pode integrar as pessoas todas, então a Ingreja enquanto instituição não tem qualquer sentido.

Mas como vê, afinal, estas posições da Igreja, que têm eco numa parte substancial da população?
É uma forma de pobreza. A Igreja devia ser pioneira, estar na vanguarda, dizer: "Somos todos seres humanos". Em vez disso, intervém para excluir. É lamentável.

Pode dizer-me como vive um padre homossexual no seio da Igreja?
Tem que lhes perguntar a eles. Eu sou heterossexual. Mas eles existem. Aliás, a Igreja institucional – ela, que é tão contra! – é muito propícia ao desenvolvimento de tendências homossexuais.

Por que só podem conviver com pessoas do mesmo sexo?
Nas estruturas de formação, sobretudo antigamente, não aparecia uma única mulher, sequer na cozinha. Os meninos eram educados só por homens – muitas vezes, por celibatários à força. Se a lei do celibato acabasse, eles casavam.

É o seu caso? Casaria se pudesse?
Não. O celibato só devia existir por opção; não como sinónimo de solteirismo, preguiça ou até egoísmo. O meu celibato representa a opção que fiz de entregar a minha vida ao Evangelho, a enfrentar poderes instituídos, desmascará-los, correndo o risco de ser excluído, ostracizado, até assassinado. Hoje, consegue-se assassinar alguém de forma lenta, o que é mais cruel. Morte que dura a vida inteira.

De certa forma, foi o que a Igreja já lhe fez: perseguiu-o, exonerou-o, considerou-o um "padre irrecuperável". Dá sempre a outra face?
Essa situação tem-me ajudado a perceber que a minha missão é anunciar o evangelho para que os povos se libertem. Só quero manter-me fiel a essa vocação, que exerço completamente de graça.

No seu diário escreve muito sobre política. E deixa clara a sua oposição a José Sócrates. Nem a proposta para possibilitar o casamento entre pessoas do mesmo sexo o faz estar do lado dele?
Não. É de um oportunismo que me dá vómitos.

Quem seria a sua alternativa?
Ninguém. A solução não passa pelo poder político; passa pela política sem poder. O poder mata a política, faz com que as populações fiquem à margem, são apenas chamadas a votar de tantos em tantos anos para escolher os seus opressores, os exploradores, aqueles que vão mandar nelas, sem nunca se preocuparem com os interesses de quem os elegeu.

Se fosse desafiado por um partido político, não aceitaria ser autarca?
Poder nunca! O meu ideal é uma sociedade sem poder, organizada.
( in "Farpas" - JN 2009.02.22)

Fixem o nome...Wiesmann MF3

Este roadster compacto de tracção traseira com apenas 1,16 metros de altura, 1,75 metros de largura e 3,86 metros de comprimento não precisa de adjectivos... É um Weismann.
O preço... bom... o preço... São cerca de 145.000€ na Alemanha, mas como a BMW cessou a produção do 6 cilindros especula-se que o novo MF4 Roadster virá substituir este MF3.
Por isso apresse-se... deixará muito em breve de ser produzido.
O MF3 passará assim a ser o verdadeiro clássico da era moderna.

Tão lindo

Sem comentários

A propósito do Carnaval...e não só!

"Na vida, precisamos sempre de usar máscaras, pois ninguém nos reconheceria se nos apresentássemos de rosto nu".
A frase é de Ledo Ivo e deixa muito a reflectir...
Bjocas!

80.000 visitantes

Ultrapassamos os 80.000 visitantes. Faltam 20.000 para o numero mítico. Quando atingirmos os 100.000 encerramos o blog. Já estou a pensar noutro desafio, mas claro, só depois de democraticamente auscultar os sócios e democratimente eu decidir.

Anedota

A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: 
"a primeira classe não vai para Toronto..."
 


O velho pote rachado

"Um carregador de água, na Índia, levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara, a qual ele carregava atravessada no seu pescoço. Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do senhor para quem o carregador trabalhava. O pote rachado chegava sempre com a água apenas pela metade.
Foi assim durante dois anos. Diariamente, o carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu senhor. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado da sua imperfeição. Sentia-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que lhe havia sido designado fazer.
Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado, um dia, falou para o carregador à beira do poço:
— Estou envergonhado. Quero lhe pedir desculpas. — Por que? — perguntou o homem. — De que está envergonhado? — Nesses dois anos — disse o pote — eu fui capaz de entregar apenas metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho que leva à casa de seu senhor. Por causa do meu defeito você não ganha o salário completo dos seus esforços. O carregador ficou triste pela situação do velho pote, e, com compaixão, falou:
— Quando retornarmos à casa do meu Senhor, quero que observes as flores ao longo do caminho. À medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou muitas e belas flores selvagens ao lado do caminho, e isto deu-lhe ânimo. Mas, no fim da estrada, o velho pote ainda se sentia mal, porque, mais uma vez, tinha vazado a metade da água, e, de novo, pediu desculpas ao carregador por sua falha. O carregador, então, disse ao pote: — Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado do caminho? Notou ainda que a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você as regava? Por dois anos eu pude colher flores para ornamentar a mesa do meu senhor. Se você não fosse como é, ele não poderia ter essa beleza para dar graça à sua casa."
Mais uma história que dá para pensar...
Bjocas!

"A árvore dos problemas"


Esta é a história de um homem que contratou um carpinteiro para ajudar a arrumar algumas coisas na sua fazenda.
O primeiro dia do carpinteiro foi muito difícil. O pneu do seu carro furou e ele deixou de ganhar uma hora de trabalho. A sua serra eléctrica avariou, ele cortou um dedo, e finalmente, no final do dia, o seu carro não funcionou.
O homem que contratou o carpinteiro ofereceu uma boleia para casa e, durante o caminho, o carpinteiro não disse nada.
Quando chegaram a sua casa, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família. Quando os dois homens se encaminhavam para a porta da frente, o carpinteiro parou junto de uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com as duas mãos. Depois de abrir a porta da sua casa, o carpinteiro transformou-se. Os traços tensos do seu rosto transformaram-se num grande sorriso, abraçou os seus filhos e beijou a sua esposa.
Um pouco mais tarde, o carpinteiro acompanhou a sua visita até o carro. Assim que eles passaram pela árvore, o homem perguntou porque havia tocado na planta antes de entrar em casa.
"Ah", respondeu o carpinteiro, "esta é a minha planta dos problemas.
"Eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho, mas estes problemas não devem chegar até os meus filhos e minha esposa. Então, toda noite, eu deixo os meus problemas nesta árvore quando chego em casa e volto a pegar neles no dia seguinte."
"E você quer saber de uma coisa? Todas as manhãs, quando eu volto para pegar nos meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior..."
Vamos todos plantar a nossa "árvore dos problemas"!
Beijocas!

Escolhas

“O mundo pertence aos optimistas,os pessimistas são meros espectadores”

Dwight D. Eisenhower

Velhina mas sempre boa


 

Queca Super-Bock 

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
Foi ao carro buscar uma grande toalha da "SUPER BOCK", que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe o biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: 
- Calma! Tudo se resolve. 
Foi ao carro e trouxe 4 latas de cerveja "SUPER BOCK", colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: 
- Trouxeste preservativo? 
E o namorado: 
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

 Após ter comido a menina, afasta-se e diz: 
- F ... -se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da "SAGRES"...


mail da Luisa

Puto esperto


 - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
 - És tu, Carlitos?
 - Sim, Sr. Padre, sou eu.
 - E com quem estivestes tu?
 - Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. 
Foi a Isabel Fonseca?
 - Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
 - Não direi nunca!! 
 - A Rosa do talho?
 - Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
 - Padre, isto não faz sentido....
 O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
 - És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
 Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
 - E então? Resultou?
 - Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

Sou rico...estou rico

A fortuna dos  maiores de  50....anos
 

 

*Prata nos cabelos

*Ouro nos dentes

*Pedras nos rins

* Cristais (açúcar ) no sangue

*Ferro nas articulações

* Chumbo no  bilau   

*e uma fonte inesgotável de gás natural

Nunca pensei  que a idade faria  adquirir  tanta riqueza
 ... 

 
 Mail da Luisa

COSTA DE PRATA

"Costa de Prata caiu em Tentação", é o Samba Enredo para 2009



No ano passado foi assim, e a minha Escola, a gloriosa COSTA DE PRATA, ganhou.




Este ano, o desfile das Escolas de Samba é já no próximo Sábado à Noite, e eu vou estar lá para ajudar à festa.
GANHAR, já Ganhei, independentemente do resultado.

É uma experiência indescritivel, e uma terapia que nos eleva o Astral para níveis acima da camada do Ozono :)


ESTÃO TODOS CONVIDADOS, ... e bom Carnaval.

Um Grande Abraço

O Cardeal

Com a devida vénia do "Jumento"

Quebra cabeças

Quebra cabeças

Há aqui 3 afirmações falsas. Identifique-as:
(a) 3 + 3 = 6
(b) 6 X 3 = 19
(c) 8 - 2 = 6
(d) 13 - 6 = 5
(e) 5 + 9 = 14.

Enviado pelo Renato

Anedota


 O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
 - Estou tão feio, gordo, careca! Preciso de um elogio...
 
  
A esposa sorri:
 - A tua visão está óptima!

Garra Garra Garra

Este video foi-me enviado pela Laura Xô e o Vasco promoveu o seu alojamento neste blog. Obrigado a ambos. Leiam primeiro o texto e depois cliquem no link de cor azul.

Existem pessoas únicas no mundo...

Trata-se de parte de uma reportagem sobre um militar americano aposentado que cuidava sozinho do seu filho com paralisia cerebral, desde que foi abandonado pela sua esposa.

Um dia, em casa, percebeu que seu filho estava bastante atento para uma competição de Triatlo e prometeu-lhe que iria se inscrever com o filho na competição chamada 'Iron Man' (triatlo-super maratona, ou seja, é apenas o maior e mais duro Triatlo do Mundo... 15 Kms a nadar, 120 Kms de Bicicleta e 42 Kms a correr).


Já tinha 58 anos e viu-se no compromisso (assumido com o filho) de mais um 'pequeno' sacrifício na sua vida.

Começou a treinar todos os dias levando consigo o próprio filho.

*** Chegou em último lugar. Mas desta competição, só se lembrarão desse competidor. Vale a pena prestar-lhe tributo. 
 

Hellas

A situação dos mercados financeiros é tão má, que as mulheres estão novamente a casar por amor.
Mail da CM

Porsche Carrera 4S

Motor Machines

Wiesmann...
Decore este nome.
É a marca que constrói os melhores automóveis do planeta.
Não acredita?...
Para nós a verdadeira Motor Machine tem que ser intemporal, tem que despertar paixão, desejo, originalidade, beleza, carisma, adrenalina, qualidade, nível, modernidade...

PS Motor Machines o melhor site automóvel para o meu "refinado" gosto e "posses"
Numa palavra... Wiesmann.

Não sabia que era rico

Como vai ser esta semana?

Fui ás compras

Ás vezes um homem tem de mudar de estilo...se não gostarem, tenho 2 dias para o trocar.

É tão giro ter uma piscina

Os olhos de Suzanne Pleshette

Esta beleza absoluta era actriz, participou no célebre filme " Pássaros". Como contraponto á beleza absoluta, terminou a sua vida com um cancro nos pulmões aos 70 anos. Fica como registo a imagem de um olhar que sempre gostei e me faz lembrar alguém.

Compro

Volto breve

Serão apenas três dias e é aqui que ficarei alojado em casa amiga. Portem-se bem, que não demoro.

Caminhos da vida

Barbearias

Estão em vias de extinção e ainda por cima, morreu o Sr. Joaquim, o meu barbeiro de sempre. Quem me recomendam?

Acabaram-se as discussões

Quando ela quer ir ao shopping eu vou para o golfe. Assunto resolvido. Cada um vai á sua vida.

Maps

Dia de S. Valentim

O meu eterno namorado...

Culpem-me do que quiserem...se calhar, não ultrapassei, nem nunca vou ultrapassar o meu "Complexo de Édipo", mas o meu PAI foi, é, e será SEMPRE o meu ETERNO NAMORADO!
Um beijo delicioso para ti, papá!

Uma rosa para ti

Para os meus amigos

Amigos são como namorados, são bens preciosos e escassos, por isso procuro cultiva-los. 

UM...


No início da vida, cada um de nós recebe um bloco de mármore e as
ferramentas necessárias par dele fazer uma escultura.
Podemos arrastá-lo intacto aos nossos pés,
podemos reduzi-lo a pó
ou podemos dar-lhe uma forma gloriosa.

Richard Bach

Vou levar-te comigo

Estruturas mentais

É verdade, que hoje vivemos muito melhor que há 30 anos atrás, mas não tenham dúvidas que vamos  acabar a viver muito pior. Não estou a falar financeiramente, estou a falar, emocionalmente.

O amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto: 'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.E São Pedro perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como decostume, São Pedro lhe perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?E o rapaz meio tonto respondeu:- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Cris

Faz anos amanhã a Cris. Para ela um beijinho com votos de um dia muito feliz. Parabéns Titi.

A melhor coisa do mundo

A melhor coisa do mundo, é haver alguém que goste de nós e que pense que nós somos o melhor do mundo.

A famosa Bimby

A Bimby é a minha melhor amiga...faz-me quase tudo, sem reclamar. De que estão á espera?

Conselho

Live with passion !!!

Mudanças

Mudar de carro, já experimentaste? Mudar de casa, já experimentaste? Mudar de emprego, já experimentaste?
Experimenta mudar de emoções e vais mudar a tua vida!

Anedota

  Eu  admito  que  sempre tive um tremendo tesão na vizinha do  meu prédio e vivia pensando num jeito para traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:
  - Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.
  Aí eu tive a idéia:
    - Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.  Posso fazer o serviço para você, com prazer.
  O morador, que não tinha alternativa, aceitou feliz o oferecimento.
  Bom  papo  que  era,  mal  comecei a pintar o apartamento e logo consegui levar  a  mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los.
  A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro. Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima da escada,  dando umas pinceladas na parede.
  Aos berros, ele perguntou:
   - O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
  Eu respondi:
  - Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
  - Mas nu?
  - E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?
  - Mas de pau duro?
  - E você queria que eu pendurasse o balde onde?

Mail de uma amiga

Tributo à nossa Tina!

Estava ontem a ver um programa de clásicos musicais quando passou este mega hit! Não quis deixar de partilhá-lo com vocês! Desfrutem deste poço de energia positiva... :-D
Beijos e abraços

Divinal

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela  foi  preparar um chá.   Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com  água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não  resistiu tirar a sua  curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima  do órgão.  E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto?  Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando  encontrei este  pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão,  manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe  uma
coisa? 
Este Inverno ainda não me constipei".

Porsche GT3


A Porsche revelou as características do novo GT3 da segunda geração do 997.
Os “GT” são tidos como os 911 que mais prazer de condução proporcionam, são sinónimo de extremos... extrema potência, extrema dureza, extrema leveza, enfim... extrema eficácia. O expoente máximo da potência é o GT2 com 530cv, mas tem dois turbos. Falta-lhe... a extrema pureza da potência. É aí que entra o GT3 com o seu boxer normalmente aspirado, o novo seis cilindros debita agora 435cv nas rodas posteriores, mais 20cv que o anterior, devido ao aumento da capacidade do motor em 200cc, agora com 3.8 litros.

in "Motor Machines"

Humor

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequenitos.

Mail do Renato

Saudades de mim...



«Tinha o vento contra a cara e as nuvens e as ondas do mar por conta própria. Sofria muito de amores e não havia amor que durasse que não magoasse. Jurava-me que um dia viria a não ser eu, sem saber o que dizia, sem antecipar a ilusão. Para me vingar de quem não gostava de mim, em primeiro lugar da minha mãe. E agora a dor de ser já quem se não queria, ultrapassada a irremediável distância que vai do desejo ao seu fim, sem nada mais poder adivinhar. Saudades de mim. De quem nunca fui.».

Pedro Paixão, in "Quase Gosto da Vida que Tenho (2004).

Yes

"O pessimista vê dificuldades em cada oportunidade,o optimista vê oportunidade em cada dificuldade."

Winston Churchill

Nunca esqueçe a quem sabe

Saber não ocupa lugar


 USO DA LARANJA PARA TIRAR GORDURA DOS ALIMENTOS

"Oi, tive que fazer uma feijoada.
Então segui o conselho de uma amiga que me disse que a mãe dela colocava uma laranja inteira e não descascada (lavada sim, viu???) na dita feijoada junto com as carnes.... Fiquei em duvida mas tentei e realmente funcionou, até parecia milagre, a gordura estava toda dentro da laranja, bastou corta-la para ter a confirmação.
A laranja não modificou em nada o gosto da feijoada que ficou super light, beleza né???
Então eu tentei com linguiça, fiz ferver a água, furei as linguiças com 1 garfo, coloquei a laranja na panela e depois as linguiças e....
Ficou comprovado, em 5 minutos e a gordura estava toda dentro da laranja, depois fritei as linguiças e elas estavam deliciosas...
E minha panela sem gordura...
Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi."

Ricardo Salgado

Este homem é um Senhor, de labita ou de campino, é sempre um Senhor. 

Marretas

Marretas há muitos...

Vive e Ama

“O homem não morre quando deixa de viver, mas quando deixa de amar”.

Chaplin

Deixem-se de merdas

Para quê tantas desavenças, para quê tanta inveja, para quê tantas inimizades, para quê tanta ambição, vocês sabem quais são as duas coisas de que uma pessoa se lembra quando está ás portas da morte? É o amor daqueles que ama e dos remorsos. Façam em vida tudo o que puderem para morrer em paz.

Conheces pessoas assim?

Há pessoas tão aborrecidas, que nos fazem perder um dia em cinco minutos.

Ironias

A mesa estava linda, os copos e pratos a preceito, sem protocolo claro. A Luisa e a Rita fizeram uns queques deliciosos cobertos a chocolate. O Paulo cortou o presunto como um mestre de tão fino que quase cortava as unhas. O Renato a ver a série favorita dele, com cenas de barão pelo meio e a Ana a rir-se sózinha no computador, só ela e os sócios do Sporting é que saberão porquê. O Charlie a preparar a farofa, as minis fresquíssimas e ironia das ironias...uma crise de fígado inibiu-me de tocar no que fosse a não ser num goronsan...