Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJECTIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJECTIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
PERCEBERAM?
PARA OS CINÉFILOS
Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual e o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
Um grupo de dez indivÃduos de raça negra esta a ver um filme no cinema
enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
Um indivÃduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos
dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
Um indivÃduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil,
as
4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
Um indivÃduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde
o
copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
as
noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a
senhora
foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.
Algum
tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebe.
O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da
rotina
foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir
passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrÃvel
manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um
ataque de
histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.Certo dia o
circo
faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
Copyright by Pedro Moreira
P: Qual e o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
Um grupo de dez indivÃduos de raça negra esta a ver um filme no cinema
enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
Um indivÃduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos
dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
Um indivÃduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil,
as
4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
Um indivÃduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde
o
copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
as
noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a
senhora
foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.
Algum
tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebe.
O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da
rotina
foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir
passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrÃvel
manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um
ataque de
histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.Certo dia o
circo
faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
Copyright by Pedro Moreira
Sou capaz de ir aà pelo Natal
E assim acabou, pensei eu, quando o palco de novo ficou vazio.
Mas estava enganado, e mais uma vez voltaram, para ainda mais um quarto de hora de Coliseu ao rubro. No total, apesar de me parecer menos tempo, foram cerca de duas horas de espectáculo.
Lugares vazios não parecia haver nenhum, desde da plateia até ao bem elevado “galinheiroâ€�. A forma do edifÃcio, em arena, a perspectiva que se tem de qualquer ponto sobre a totalidade do espaço, sobre a grande quantidade de pessoas que vibravam ao mesmo tempo, em sintonia, o grande volume livre central … tudo garante um encanto ainda maior.
A acústica tem alguns problemas, já todos sabemos, mas facilmente esquecemos perante a magia de certos eventos. Bastava olhar os rostos que nos circundavam e ver os olhos brilhantes, os rostos sorridentes para perceber que também eles estavam conquistados, rendidos ao prazer de ver músicos que se divertem na companhia um dos outros, que partilham uma amizade, como dizia o Vitorino, ou um copo de vinho, como fizeram questão de mostrar.
Não sei fazer reportagens, contar pormenores, tomar nota de alinhamentos de músicas. Só vos posso dar notÃcia do que senti e foi soberbo, sem dúvida, e acho que era a sensação geral. E alem de mais o sentido de fazer parte de algo, como se as musicas fossem de todos nós e fossemos todos amigos que se juntam para divertir. Em certas alturas as músicas já não eram cantadas no palco, mas sim por toda a gente … imaginem o que é 3800 pessoas (acho que é essa a lotação do Coliseu do Porto) cantando em unÃssono …
Sou capaz de ir aà pelo Natal.
FAZ O TESTE SEM MEDO
http://www.thebigview.com/pastlife/
Se não abrir o link faz copy e abre-o tu mesmo, porque vale a pena.
Se não abrir o link faz copy e abre-o tu mesmo, porque vale a pena.
Beijo
De onde veio o beijo?
Segundo os historiadores, o beijo surgiu ha muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho.
Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a
bebida.
Segundo os historiadores, o beijo surgiu ha muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho.
Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a
bebida.
Ausensia de vida vs morte
Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro!
Existem outros tipos de morte e nós precisamos morrer todo santo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação.
Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio!
A morte nada mais é do que o ponto de partida para o inÃcio de algo novo.
É a fronteira entre o passado e o futuro.
Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.
Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para passar nas provas.
Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais alguém.
Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior. E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso.
Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos inacabados, hÃbridos, adultos "infantilizados".
Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos.
Quer ser alguém (lÃder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluÃdo? Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser?
Pense nisso e então mate-se, morra!
Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!
Existem outros tipos de morte e nós precisamos morrer todo santo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação.
Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio!
A morte nada mais é do que o ponto de partida para o inÃcio de algo novo.
É a fronteira entre o passado e o futuro.
Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.
Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para passar nas provas.
Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais alguém.
Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior. E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso.
Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos inacabados, hÃbridos, adultos "infantilizados".
Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos.
Quer ser alguém (lÃder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluÃdo? Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser?
Pense nisso e então mate-se, morra!
Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!
Aprender
"Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores..." Shakespeare.
KONSULTÓRIO
Porque é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
PERCEBERAM?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
PERCEBERAM?
É tão fundo o silêncio
É tão fundo o silêncio entre as estrelas.
Nem o som da palavra se propaga,
Nem o canto das aves milagrosas.
Mas lá, entre as estrelas, onde somos
Um astro recriado, é que se ouve
O Ãntimo rumor que abre as rosas.
José Saramago
Nem o som da palavra se propaga,
Nem o canto das aves milagrosas.
Mas lá, entre as estrelas, onde somos
Um astro recriado, é que se ouve
O Ãntimo rumor que abre as rosas.
José Saramago
KONSULTÓRIO
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO �RABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTR�RIO.
PERCEBERAM?
PORQUE LARANJA VEM DO �RABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTR�RIO.
PERCEBERAM?
CABEÇAS NO AR
http://web.alice.pt/musica/ecards/cabecas/
Hoje o Curral vai estar em peso a assistir ao concerto no Coliseu.
Hoje o Curral vai estar em peso a assistir ao concerto no Coliseu.
(não sei)
É nestas alturas que se vê o peso das palavras !!!
- Estou aqui num dilema entre escrever um titulo mais sério do tipo "Liberta-te" ou um mais à minha maneira do tipo "Dava-lhe uma martelada"
Bem, escolham o que gostarem mais...
Um xi
- Estou aqui num dilema entre escrever um titulo mais sério do tipo "Liberta-te" ou um mais à minha maneira do tipo "Dava-lhe uma martelada"
Bem, escolham o que gostarem mais...
Um xi
Riam-se que só faz bem...eu pelo menos ri-me!!!
Orgulho do papai...
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy numa empresa, estudou, formou-se em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu-lhe um Mercedes novo.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou a trabalhar como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez anos. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez anos no outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e um Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy numa empresa, estudou, formou-se em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu-lhe um Mercedes novo.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou a trabalhar como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez anos. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez anos no outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e um Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?
A Acção é o Segredo da Felicidade
Felicidade é a plena expansão dos instintos - e isso confunde-se com mocidade. Para a maioria dos homens, é o único perÃodo da vida em que realmente vivemos; depois dos quarenta anos tudo são reminiscências, cinzas do que já foi chama. A tragédia da vida está em que só nos vem a sabedoria quando a mocidade se afasta.
A saúde está na acção e portanto a saúde enfeita a mocidade. Ocupar-se sem parar é o segredo da graça e metade do segredo do contentamento. Não peças aos deuses riquezas - e sim coisas para fazer.
A saúde está na acção e portanto a saúde enfeita a mocidade. Ocupar-se sem parar é o segredo da graça e metade do segredo do contentamento. Não peças aos deuses riquezas - e sim coisas para fazer.
Que me desculpe a beleza feminina
"MULHER FEIA É IGUAL A PANTUFA, DENTRO DE CASA ATÉ É CONFORT�VEL, MAS NA RUA... D� UMA VERGONHA."
Pensamentos
"Ela tinha a força perante a qual os outros se dobravam: a calma."
Romain Rolland
"É-nos possÃvel viver sozinhos, desde que seja à espera de alguém."
Gilbert Cesbron
Romain Rolland
"É-nos possÃvel viver sozinhos, desde que seja à espera de alguém."
Gilbert Cesbron
SMOKE KILLS
http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm
Filme reservado só a fumadores. Espectáculo só para adultos. Este filme contem cenas eventualmente chocantes!!!
Filme reservado só a fumadores. Espectáculo só para adultos. Este filme contem cenas eventualmente chocantes!!!
Qualquer um pode dar
Hoje dá um sorriso teu a um estranho. Poderá ser o único raio de sol que verá durante todo o dia.
Se me vires a sorrir é porque...
"O sorriso é o sol que varre o inverno do rosto humano."
Victor Hugo
Victor Hugo
Aprendam a falar bem...carago...carago não, carago...
Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.
Colocar o prolongamento caudal em meio dos membros inferiores.
Meter o rabo entre as pernas.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
Colóqui soporÃfero para gado bovino repousar.
História para boi dormir.
Sugiro veeementemente a Vossa ExcelêntÃssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal.
Vá levar no...
Engolir o sapo.
Colocar o prolongamento caudal em meio dos membros inferiores.
Meter o rabo entre as pernas.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
Colóqui soporÃfero para gado bovino repousar.
História para boi dormir.
Sugiro veeementemente a Vossa ExcelêntÃssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal.
Vá levar no...
Humor ou Verdade ?
Criação do Homem
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notÃcia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notÃcia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e
o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notÃcia?
- Deus respondeu: -
O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
Criação da Mulher
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notÃcia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notÃcia! -respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e
a perseguida (sintam a finesse de Deus!).
- Mas então, Senhor, qual é a má notÃcia?
- Deus respondeu: -
O sangue é muito e, como o primeiro órgão não é muito utilizado, o segundo
irá eliminar o excedente todo mês.
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notÃcia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notÃcia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e
o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notÃcia?
- Deus respondeu: -
O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
Criação da Mulher
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notÃcia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notÃcia! -respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e
a perseguida (sintam a finesse de Deus!).
- Mas então, Senhor, qual é a má notÃcia?
- Deus respondeu: -
O sangue é muito e, como o primeiro órgão não é muito utilizado, o segundo
irá eliminar o excedente todo mês.
Reflecte bem e procura responder a estas perguntas:
1 - Nomeia as 5 pessoas mais ricas do mundo.
2 - Nomeia as 5 ultimas vencedoras do concurso Miss Universo.
3 - Nomeia 10 vencedores do prémio Nobel.
4 - Nomeia os 5 últimos vencedores do prémio Oscar, como melhores actores ou actrizes.
Como Vai? Mal é?
Não te preocupes. Ninguém se lembra dos melhores de ontem. Os aplausos vão-se embora! Os trofeus ficam cheios de pó! Os vencedores esquecem-se!
Agora responde a estas perguntas:
1 - Nomeia 3 professores que te ajudaram na tua formação.
2 - Nomeia 3 amigos que te ajudaram nos momentos difÃceis.
3 - Pensa em algumas pessoas que te fizeram sentir alguém especial.
4 - Nomeia 5 pessoas com quem passas o teu tempo.
Como vai? Melhor não é verdade?
As pessoas que marcam a tua vida não são as que têm as melhores credenciais, mais dinheiro, ou os melhores prémios... São aquelas que se preocupam contigo, que cuidam de ti, aquelas que de algum modo estão contigo.
Reflecte um momento. A vida é muito curta!
Tu, em que lista estás?
Não o sabes?...
Permite-me dar-te uma ajuda...
Não estás entre os famosos, mas estás entre aqueles que eu recordo quando escrevo este texto.
Há alguns anos atrás, nas Para olimpÃadas de Seattle, nove atletas, todos mentalmente ou fisicamente desabilitados estavam prontos na linha de partida dos 100 metros. Ao disparar da pistola, iniciaram a corrida, não todos correndo, mas todos com vontade de chegar e vencer. Enquanto corriam, um dos concorrentes caiu no asfalto, deu umas cambalhotas e começou a chorar.
Os outros ouviram-no chorar, abrandaram e olharam para trás.
Pararam e voltaram atrás... Todos.
Uma menina com a sÃndroma de Down sentou-se perto dele, e começou a beija-lo e a dizer-lhe: "Agora estás Melhor?" Então abraçaram-se todos e os nove caminharam em direcção à meta. No estádio todos se levantaram e, aplaudiram durante vários minutos.
As pessoas que estavam presentes continuam a contar esta história.
Porquê?
Porque dentro de nós sabemos que:
A coisa mais importante na vida vai, além de vencermos por nós mesmos, ajudar os outros a vencer, ainda que isso comporte abrandar e mudar a nossa corrida
Pensamentos
Cada alma atrai o que a ela pertence,
e nada pode a ela vir se não lhe pertence.
James Allen
...o melhor relacionamento é aquele
em que o amor mútuo excede o amor
que cada um precisa do outro...
Tito
e nada pode a ela vir se não lhe pertence.
James Allen
...o melhor relacionamento é aquele
em que o amor mútuo excede o amor
que cada um precisa do outro...
Tito
Podem rir-se á vontade
Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.
Concorreram três empreiteiros: um alemão, um americano e um
português..
Proposta do alemão:
3 milhões de euros:
- 1 milhão pela mão-de-obra; - 1 milhão pelo material; - 1 milhão para lucro próprio.
Proposta do americano:
6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra; - 2 milhões pelo material; - 2 milhões para mim.
Mas o serviço é de primeira.
Proposta do português:
9 milhões de euros:
Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais!
Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro português:
É simples:
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o alemão fazer a obra..."
Concorreram três empreiteiros: um alemão, um americano e um
português..
Proposta do alemão:
3 milhões de euros:
- 1 milhão pela mão-de-obra; - 1 milhão pelo material; - 1 milhão para lucro próprio.
Proposta do americano:
6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra; - 2 milhões pelo material; - 2 milhões para mim.
Mas o serviço é de primeira.
Proposta do português:
9 milhões de euros:
Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais!
Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro português:
É simples:
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o alemão fazer a obra..."
Não...não é o Estadio do Dragão
http://www.zentralstadion-le.de/webcam.php
...mas nao acham parecido???Este já está pronto desde Outubro de 2003!
Estes alemães são impossiveis...roubam as ideias e acabam primeiro os estadios, tss, tss!!!!
...mas nao acham parecido???Este já está pronto desde Outubro de 2003!
Estes alemães são impossiveis...roubam as ideias e acabam primeiro os estadios, tss, tss!!!!
Contribuam
Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL !
Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um
acidente.
- Não, um comando terrorista sequestrou a Dra. Manuela Ferreira Leite e
exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas
horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Então o pessoal está a
fazer uma colecta!"
- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o
nosso automobilista.
- Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo,
38 caixas de fósforos e 21 isqueiros."
Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um
acidente.
- Não, um comando terrorista sequestrou a Dra. Manuela Ferreira Leite e
exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas
horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Então o pessoal está a
fazer uma colecta!"
- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o
nosso automobilista.
- Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo,
38 caixas de fósforos e 21 isqueiros."
2000 visitas
Com uma média de 40 visitas por dia conseguimos (de ontem para hoje)atingir as 2000 visitas.
Aqui está a prova
N.º de vistas por mês
Beijos e abraços,
Pedro Moreira
(Departamento internautico de visitas)
Aqui está a prova
N.º de vistas por mês
Beijos e abraços,
Pedro Moreira
(Departamento internautico de visitas)
Quem são os maiores/melhores????
- Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- ExcelentÃssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda
numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou é da máquina?
Copyright Pedro Moreira
«DEIXA-ME AMAR-TE!»
Quando eu te encontrar...levar-te-ei para a cama.
Deixar-te-ei com uma enorme sensação de cansaço...
Lentamente... far-te-ei sentir arrepios,
farte-ei suar... profusamente.
Irás gemer...até resmungar.
Deixar-te-ei ofegante, atirar-te-ei ao ar, a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar, ir-me-ei embora...com todo o meu amor.
Até à próxima. ..
Assinado:
A Gripe
Copyright by Pedro Moreira
Deixar-te-ei com uma enorme sensação de cansaço...
Lentamente... far-te-ei sentir arrepios,
farte-ei suar... profusamente.
Irás gemer...até resmungar.
Deixar-te-ei ofegante, atirar-te-ei ao ar, a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar, ir-me-ei embora...com todo o meu amor.
Até à próxima. ..
Assinado:
A Gripe
Copyright by Pedro Moreira
Anedota de salão
A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não para de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
- O quê? - grita a mãe, indignada - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
- Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
- O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa.
- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não para de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
- O quê? - grita a mãe, indignada - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
- Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
- O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa.
- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!
Isto é CORAGEM
Vale a pena ver o que uma senhora fez perante uma situação que pode acontecer a qualquer um de nós...
Vejam este escândalo na http://www.nasamotor.com / Mercedes Benz Portugal.
A mulher que fez este site merece uma estátua.
Vejam este escândalo na http://www.nasamotor.com / Mercedes Benz Portugal.
A mulher que fez este site merece uma estátua.
Think about that
Anda de outro modo aquele a quem caÃram botões nas cuecas.
Onde o tempo e a poeira mais se unem é nas bibliotecas.
Quando se entorna um copo de água na mesa, apaga-se a cólera da conversa
Daquilo que se fala na escuridão fica cópia em papel quÃmico
Trovão: queda de baú pelas escadas do céu.
Guerra: sucata.
Nas caçadas, há um convidado tÃmido que repsenta os coelhos.
O capitalista é um senhor que, quando fala connosco, nos fica com os fósforos.
Quando temos uma manga descosida e enfiamos o braço entre o forro e o tecido, extraviamo-nos pelo caminho dos manetas.
A lua é o espelhinho com que o sol se entretém de noite a inquietar os olhos da terra.
Três andorinhas no fio do telégrafo são o alfinete no decote da tarde.
O gato olha para as visitas como se a conversa lhe desse sono.
O parafuso é um prego penteado com risca ao meio.
Quando uma mulher pede salada de frutas para dois está a aperfeiçoar o pecado original.
O amor nasce do repentino desejo de tornar eterno o passageiro.
Onde o tempo e a poeira mais se unem é nas bibliotecas.
Quando se entorna um copo de água na mesa, apaga-se a cólera da conversa
Daquilo que se fala na escuridão fica cópia em papel quÃmico
Trovão: queda de baú pelas escadas do céu.
Guerra: sucata.
Nas caçadas, há um convidado tÃmido que repsenta os coelhos.
O capitalista é um senhor que, quando fala connosco, nos fica com os fósforos.
Quando temos uma manga descosida e enfiamos o braço entre o forro e o tecido, extraviamo-nos pelo caminho dos manetas.
A lua é o espelhinho com que o sol se entretém de noite a inquietar os olhos da terra.
Três andorinhas no fio do telégrafo são o alfinete no decote da tarde.
O gato olha para as visitas como se a conversa lhe desse sono.
O parafuso é um prego penteado com risca ao meio.
Quando uma mulher pede salada de frutas para dois está a aperfeiçoar o pecado original.
O amor nasce do repentino desejo de tornar eterno o passageiro.
Ainda os estádios...
Querem ver estádios ?
Está bem, eu mostro
http://www.bjghw.gov.cn/forNationalStadium/indexeng.asp
Um xi
Está bem, eu mostro
http://www.bjghw.gov.cn/forNationalStadium/indexeng.asp
Um xi
2004 vai dar que fazer
O ano de 2004 é um ano bissexto -> mais um diazinho de trabalho.O 25 de Abril calha a um domingo -> mais um diazinho de trabalho. O 1 de Maio calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho. O 13 de Junho calha a um domingo -> que sorte para os lisboetas, mais um diazinho de trabalho. O 15 de Agosto calha a um domingo -> mais um diazinho de trabalho .O Natal calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho. O dia 1 de Janeiro de 2005 calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho
Ou seja, um ano excelente, com mais 7 dias para trabalhar do que é costume.
P.S. Copyright by Rui Barbosa
Ou seja, um ano excelente, com mais 7 dias para trabalhar do que é costume.
P.S. Copyright by Rui Barbosa
A A. (e mais não diz) escreveu isto num comentário...
Mesmo contra mim, achei piada e resolvi publicar:
"
Ele - Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela - Tu usas cuecas, não usas?
Ele - É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela - Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira,independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele - Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela - Bem,conseguiste.
Ele - Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez teconfundiram com um homem? Ela - Não, e a ti?
Ele - Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela - Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele - Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela - Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu,deixa a luz do corredor ligada.
Ele - Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela - Eu até dizia, mas nunca estás presente.
1 xi
A.
"
"
Ele - Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela - Tu usas cuecas, não usas?
Ele - É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela - Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira,independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele - Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela - Bem,conseguiste.
Ele - Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez teconfundiram com um homem? Ela - Não, e a ti?
Ele - Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela - Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele - Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela - Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu,deixa a luz do corredor ligada.
Ele - Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela - Eu até dizia, mas nunca estás presente.
1 xi
A.
"
Jogos Olimpicos
Clica aqui e... tem paciência
Se quiseres guardar o ficheiro no teu PC selecciona "Guardar" (Save), senão, selecciona "Abrir" (Open)
Se quiseres guardar o ficheiro no teu PC selecciona "Guardar" (Save), senão, selecciona "Abrir" (Open)
A "PDI"
O HOMEM SÓ PERCEBE QUE EST� FICANDO VELHO, QUANDO O TRABALHO COMEÇA A DAR PRAZER E O PRAZER COMEÇA A DAR TRABALHO...
Aqui estou eu!!!
Não se pode dizer que seja assim uma grande estreia mas achei tanta piada que não resisti...
Espreitem este link...é só ir adicionando bonequinhos...
Eu achei giro!
http://62.210.133.45/bahianese.htm
Espreitem este link...é só ir adicionando bonequinhos...
Eu achei giro!
http://62.210.133.45/bahianese.htm
Utilidade Pública: Higiene Genital Feminina
Devemos entender que a genitália feminina detesta ser agredida com produtos quÃmicos e que mesmo mantendo mecanismos próprios de proteção, não é por isso que vamos deixar de fazer a higiene que ela merece e necessita.
Use sempre sabonetes neutros.
Jamais use desodorantes Ãntimos.
Mantenha os pelos pubianos aparados.
Após urinar, seque a vulva encostanto o papel higiênico, sem fazer movimentos bruscos, para evitar que o papel esfarele e deixe pequenos pedaços grudados; nunca traga o papel de trás para a frente pois poderá contaminar a vagina com bactérias que habitam normalmente a região perianal .
No banho, procure afastar os lábios vaginais para fazer a higiene dos sulcos interlabiais.
Não é necessário lavar ou fazer "chuveirinho" dentro da vagina.
Evite o uso habitual de absorvente fora do perÃodo menstrual.
Durante a menstruação troque o absorvente externo ou interno com freqüência.
Dê preferência à s roupas Ãntimas de tecido natural como o algodão. As calcinhas de "lycra" ou renda aumentam a temperatura e são irritantes das mucosas.
Evite usar roupas apertadas no dia-a-dia. Durma com roupas soltas, e dispense a calcinha sempre que possÃvel.
Procure urinar após a relação sexual. Esse hábito ajuda a evitar a cistite já que o jato urinário lava a uretra, que em algumas mulheres se contamina com muita facilidade no coito.
Use preservativo, esse também é um bom hábito de higiene.
Use sempre sabonetes neutros.
Jamais use desodorantes Ãntimos.
Mantenha os pelos pubianos aparados.
Após urinar, seque a vulva encostanto o papel higiênico, sem fazer movimentos bruscos, para evitar que o papel esfarele e deixe pequenos pedaços grudados; nunca traga o papel de trás para a frente pois poderá contaminar a vagina com bactérias que habitam normalmente a região perianal .
No banho, procure afastar os lábios vaginais para fazer a higiene dos sulcos interlabiais.
Não é necessário lavar ou fazer "chuveirinho" dentro da vagina.
Evite o uso habitual de absorvente fora do perÃodo menstrual.
Durante a menstruação troque o absorvente externo ou interno com freqüência.
Dê preferência à s roupas Ãntimas de tecido natural como o algodão. As calcinhas de "lycra" ou renda aumentam a temperatura e são irritantes das mucosas.
Evite usar roupas apertadas no dia-a-dia. Durma com roupas soltas, e dispense a calcinha sempre que possÃvel.
Procure urinar após a relação sexual. Esse hábito ajuda a evitar a cistite já que o jato urinário lava a uretra, que em algumas mulheres se contamina com muita facilidade no coito.
Use preservativo, esse também é um bom hábito de higiene.
MULHERES APAIXONADAS
Clara e Rafaela trocam modesto selinho na encenação de Romeu e Julieta no último capÃtulo de Mulheres Apaixonadas
Uma audiência recorde! Média de 59 pontos e picos de 66. Os números indicam que 77 % dos domicÃlios pesquisados pelo Ibope estavam com seus aparelhos ligados. A trama contemporânea de Manoel Carlos mobilizou o paÃs, discutiu temas importantes, desbancou preconceitos, causou polemica. Por essas e muitas outras, não é exagero dizer que o Brasil parou para conferir o final feliz de “Mulheres Apaixonadasâ€�.
A camisola do dia... Ufa, até que enfim, às 22h20 desta sexta-feira, dia 10, Edwiges brindou, beijou e se entregou a Cláudio. Tudo isso com aliança no dedo, é claro. O conto da Cinderela carioca também teve final feliz. Nada tão excitante quanto o amor de Pedro e Estela, mas o suficiente para satisfazer a garota sonhadora. 21h23 e audiência entre 57 e 60 pontos.
O destino reservou outra noitada de surra para Dóris, mas desta vez ela apanhou do pai, que chegou ao hotel e lhe presenteou com merecidas cintadas. Enquanto isso, o larápio se mandou levando todas as jóias que poderiam ter resolvido a vida de interesseira. As cintadas começarama ser exibidas às 22h30, com a audiência em alta: 66 pontos. Depois de apanhar, um ‘passeio’ nada agradável pelo lobby do hotel, onde todos puderam ver como terminou a história da falsa dondoca malvada, que fez de tudo para conseguir virar madame. Pelo menos na trama de Maneco, a trambiqueira não se deu bem.
Hora do “Romeu e Julieta� e o falado, prometido e esperado beijo entre Clara e Rafaela finalmente aconteceu no palco. Mais uma das grandes sacadas do autor: fez a vontade de boa parte do público, mas não chocou ninguém. 23h02, 62 pontos.
Bom foi isto.
O resto, foi sem graça!
Manuela Seixas
Então Manuela, um convite para publicar no CMN (Curral da Mula News), é uma distinção equiparável a um prémio Nobel da Literatura. Só mesmo os melhores (modéstia a parte no que a mim diz respeito) têm esse privilegio.
Vê lá se correspondes ...
Vê lá se correspondes ...
Cinema e Som.
Recomendo vivamente aos grandes apreciadores de arte comtemporânea que se dignem a ver o fantástico filme de Quentin Tarantino, "Kill Bill", comentários não os faço...e que também, se possÃvel, comprem, o último Cd's Duplo dos Pearl Jam, "Lost Dogs", comentários também não os faço.
Deixo ao vosso critério, de excelentes critÃcos que sois, os comentários a estas duas obras primas.
Se não vos aprouver, ou nem a curiosidade vos suscitar, interesse em comprar e ou ver estas maravilhas, pois então...estais no v/ direito!
Bem hajam!
Deixo ao vosso critério, de excelentes critÃcos que sois, os comentários a estas duas obras primas.
Se não vos aprouver, ou nem a curiosidade vos suscitar, interesse em comprar e ou ver estas maravilhas, pois então...estais no v/ direito!
Bem hajam!
Pensamento II
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a lÃngua...
Primeiro queima os dedos; depois a lÃngua...
FECHA OS OLHOS E FAZ UM PEDIDO
A origem do S. Martinho...saber não ocupa lugar
Neste dia, em todo o paÃs, assam-se castanhas, bebe-se vinho novo e água-pé e, em alguns pontos do paÃs, ainda há quem reúna familiares e amigos à volta de uma fogueira ao ar livre...
Reza a lenda que, "num dia tempestuoso ia São Martinho, valoroso soldado romano, montado no seu cavalo, quando viu um mendigo quase nú, tremendo de frio, que lhe estendia a mão suplicante... S. Martinho não hesitou: parou o cavalo, e cortou ao meio a sua capa de militar com a espada, dando metade ao mendigo. E, apesar de mal agasalhado e sob chuva intensa, preparava-se para continuar o seu caminho, cheio de felicidade. Mas, subitamente, a tempestade desfez-se, o céu ficou lÃmpido e um sol de verão inundou a terra de luz e calor. Diz-se que Deus, para que os homens não esquecessem o gesto de bondade praticado pelo Santo, todos os anos, nessa mesma época, cessa por alguns dias o tempo frio e o céu e a terra sorriem com a benção dum sol quente e miraculoso." É esse o chamado Verão de São Martinho! São alguns dias mais quentes com muito sol bem no meio do outono. E, não é por nada não, mas hoje está um dia ma-ra-vi-lho-so lá fora...
O costume do Magusto, que tradicionalmente começava no Dia de Todos-os-Santos, é simultaneamente uma comemoração da chegada do outono e um ritual de origem religiosa: o dia do Santo Bispo de Tours (São Martinho) está historicamente associado à abertura e prova do vinho que foi feito em setembro. O água-pé é o resultado da água lançada sobre o bagaço da uva, donde se retirava o pouco de mosto que aà se mantinha. Esta bebida pode ser consumida em plena fermentação ou, depois disso, adicionando-lhe álcool. Assim, diz o ditado popular "no dia de S. Martinho vai à adega e prova o vinho". No fundo, com o São Martinho e o Magusto comemora-se a proximidade da época natalÃcia, e mais uma vez, a sabedoria popular é esclarecedora: "dos Santos até ao Natal, é um saltinho de pardal!"
A jeropiga e a água-pé, são as bebidas que tradicionalmente acompanham as castanhas nesta época de S. Martinho, e correm o risco de, a médio prazo, desaparecerem por completo. São iguarias de fabrico caseiro, das regiões do Minho, Trás-os-Montes, Beira Interior e Ribatejo, cuja produção tem diminuÃdo à medida em que os campos vão sendo abandonados e as explorações vinÃcolas de caracterÃsticas empresariais vão ganhando terreno. Mas o maior problema é criado pela lei que, pura e simplesmente, proÃbe o fabrico e a comercialização destas bebidas, tão procuradas e apreciadas. Hoje em dia já é muito difÃcil encontrar jeropiga ou água-pé à venda. A água-pé possui pouco álcool, porque é praticamente metade de água e metade de vinho, “mata a sede e não embebedaâ€�, dizem. A jeropiga é diferente. É uma bebida de elevado teor alcoólico, já que se trata de mosto abafado com uma quarta parte de aguardente.
Reza a lenda que, "num dia tempestuoso ia São Martinho, valoroso soldado romano, montado no seu cavalo, quando viu um mendigo quase nú, tremendo de frio, que lhe estendia a mão suplicante... S. Martinho não hesitou: parou o cavalo, e cortou ao meio a sua capa de militar com a espada, dando metade ao mendigo. E, apesar de mal agasalhado e sob chuva intensa, preparava-se para continuar o seu caminho, cheio de felicidade. Mas, subitamente, a tempestade desfez-se, o céu ficou lÃmpido e um sol de verão inundou a terra de luz e calor. Diz-se que Deus, para que os homens não esquecessem o gesto de bondade praticado pelo Santo, todos os anos, nessa mesma época, cessa por alguns dias o tempo frio e o céu e a terra sorriem com a benção dum sol quente e miraculoso." É esse o chamado Verão de São Martinho! São alguns dias mais quentes com muito sol bem no meio do outono. E, não é por nada não, mas hoje está um dia ma-ra-vi-lho-so lá fora...
O costume do Magusto, que tradicionalmente começava no Dia de Todos-os-Santos, é simultaneamente uma comemoração da chegada do outono e um ritual de origem religiosa: o dia do Santo Bispo de Tours (São Martinho) está historicamente associado à abertura e prova do vinho que foi feito em setembro. O água-pé é o resultado da água lançada sobre o bagaço da uva, donde se retirava o pouco de mosto que aà se mantinha. Esta bebida pode ser consumida em plena fermentação ou, depois disso, adicionando-lhe álcool. Assim, diz o ditado popular "no dia de S. Martinho vai à adega e prova o vinho". No fundo, com o São Martinho e o Magusto comemora-se a proximidade da época natalÃcia, e mais uma vez, a sabedoria popular é esclarecedora: "dos Santos até ao Natal, é um saltinho de pardal!"
A jeropiga e a água-pé, são as bebidas que tradicionalmente acompanham as castanhas nesta época de S. Martinho, e correm o risco de, a médio prazo, desaparecerem por completo. São iguarias de fabrico caseiro, das regiões do Minho, Trás-os-Montes, Beira Interior e Ribatejo, cuja produção tem diminuÃdo à medida em que os campos vão sendo abandonados e as explorações vinÃcolas de caracterÃsticas empresariais vão ganhando terreno. Mas o maior problema é criado pela lei que, pura e simplesmente, proÃbe o fabrico e a comercialização destas bebidas, tão procuradas e apreciadas. Hoje em dia já é muito difÃcil encontrar jeropiga ou água-pé à venda. A água-pé possui pouco álcool, porque é praticamente metade de água e metade de vinho, “mata a sede e não embebedaâ€�, dizem. A jeropiga é diferente. É uma bebida de elevado teor alcoólico, já que se trata de mosto abafado com uma quarta parte de aguardente.
Vai até ao link, escreve...e vê...
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Estatua da Liberdade
"A última mulher em que estive dentro foi a estátua da Liberdade."
Woody Allen em Crimes and Misdemeanors
Sintonia Final
Estava longe, mas senti. Serenamente, tu partiste. E o meu coração chorou, antes dos meus olhos...
Monólogo
Um homem olha para o seu penis e comenta:
- Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos juntos...
Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!
Podia ser no teu banco...
Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?" "Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!
Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., não é?"
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?" "Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!
Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., não é?"
Charada
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da
Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifÃcios. O segundo,
recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifÃcios. O segundo,
recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
A Mulher
O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os
depoimentos,ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos
tempos. Tem um que termina dizendo o seguinte: " Cuida-te quando fazes
chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisoteada,
nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo
do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
depoimentos,ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos
tempos. Tem um que termina dizendo o seguinte: " Cuida-te quando fazes
chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisoteada,
nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo
do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
Humor
Uma lésbica vai ao ginecologista.
Após observá-la o ginecologista não resiste a dizer-lhe: "Mas que vagina
tão asseada, está um brinquinho!".
Responde a lésbica:"Sabe dr. é que vem cá uma mulher três vezes por
semana".
Após observá-la o ginecologista não resiste a dizer-lhe: "Mas que vagina
tão asseada, está um brinquinho!".
Responde a lésbica:"Sabe dr. é que vem cá uma mulher três vezes por
semana".
EVA EM ANIVERS�RIO DOMINGO
Festeja 54 anos a Eva que apesar de reformada mantem toda a pujança de quem tem força de vida. Parabens. O Curral lá estará para beber uma taça contigo.
A carne pode ser fraca, mas o molho é uma maravilha.
Se a carne é fraca e a mente é forte, porque é que vence sempre a carne?
A Proxima Festa do Curral
Preparem-se que a nossa proxima festa vai ter baptismo colectivo.Depois nao digam que vos avisei.
Que...
Que a minha mão sinta a tua sem ter de te tocar
Que o teu olhar fixe o meu sem ter de me olhar
Que te fale em silêncio e me consigas escutar
Que me aches no escuro sem teres de me chamar
Que ao começares a pensar eu consiga finalizar
Que escutes e cantes a música do meu coração
Que te entenda e procure antes de pedires perdão
Que tu sejas eu, que eu seja tu, um nós no singular
Que me perca em ti e que me possas encontrar
Que vejas em mim o que te pode completar
Que nos confundam aos dois porque não nos podem separar
Que sejamos um só, unicamente, por amar.
Que o teu olhar fixe o meu sem ter de me olhar
Que te fale em silêncio e me consigas escutar
Que me aches no escuro sem teres de me chamar
Que ao começares a pensar eu consiga finalizar
Que escutes e cantes a música do meu coração
Que te entenda e procure antes de pedires perdão
Que tu sejas eu, que eu seja tu, um nós no singular
Que me perca em ti e que me possas encontrar
Que vejas em mim o que te pode completar
Que nos confundam aos dois porque não nos podem separar
Que sejamos um só, unicamente, por amar.
Ainda o Prestige...
O Fernando Aires mandou-me isto, que desde já agradeço, e gostaria de partilhar convosco.
Consultem o link abaixo e fiquem a conhecer melhor a história do Prestige.
http://www.milinkito.com/prestige/prestige.html
Um xi
Consultem o link abaixo e fiquem a conhecer melhor a história do Prestige.
http://www.milinkito.com/prestige/prestige.html
Um xi
Lesões do Golf
Este conhecido atleta que por razões óbvias pediu anonimato, era um profissional de Golf.
Tanto swingou tanto swingou que ...
Por isso, cuidado com o Swing ...
Um xi
PS: Chamo a atenção que isto pode acontecer noutras partes do corpo :)
Tanto swingou tanto swingou que ...
Por isso, cuidado com o Swing ...
Um xi
PS: Chamo a atenção que isto pode acontecer noutras partes do corpo :)
S.MARTINHO
Em noite de S. Martinho o Curral esteve animado. Como sempre o Pedro esteve impecavel, eficiente, diligente, um verdadeiro entreteiner. Cinco estrelas para o Pedro.Tem futuro este rapaz do n/ Clube. O Juri do Karaoke esteve tambem ao mais alto nivel. Com o Mario Machado a Xana, a Laura. a Mena, a Lena a Lola, mas sobretudo o Pedro Monteiro a revelar-se. Cinco estrelas tambem para ele. O trabalho invisivel esteve a cargo da Mena para quem temos tambem de registar o nosso "coice" amigo porque sem ela a festa nao tinha o "glamour" a que nos habituou.
Será que resulta?
A melhor maneira de resolver um problema é criar dois novos problemas.
Acabamos por esquecer o primeiro.
Acabamos por esquecer o primeiro.
Novos Episódios de Bay Watch - as famosas Marés Vivas
Os novos episódios da famosa série televisiva "Bay Watch" já estão a ser filmados em Miami, e vão ter como principais protagonistas estas quatro alunas do Prof. Roig.
Não percam, em Dezembro, na TVI.
Não percam, em Dezembro, na TVI.
Segredos
Um beijo, quando tudo já foi dito, é um segredo contado à boca em vez de ao ouvido.
Cyrano de Bergerac
Cyrano de Bergerac
QUERIDINHO VENCE KARAOKE EM NOITE DE S. MARTINHO
Vencedor indiscutivel no Karaoke na Pensão Suissa em noite de S. Martinho, Queridinho foi um justo vencedor tendo o prémio sido o premio entregue pelo presidente do juri Mário Machado.
Frase do dia
Para alcançar um objetivo é necessário sonhar ... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir.
A felicidade combate o virus da gripe
As pessoas mais felizes parecem ter três vezes menos hipóteses de ficar com gripe do que as pessoas mais infelizes e com estilos de vida agitados.
A felicidade e o bem estar fortalecem o sistema imunológico, que nos defende das agressões externas.
A laranja é rica em vitamina C e betacaroteno, que origina a vitamina A, duas vitaminas essenciais na prevenção e combate à gripe.
A vitamina C, é sobejamente conhecida por estimular o sistema imunológico no combate de infecções. Esta vitamina deve ser consumida todos os dias. Um copo de sumo natural por dia é suficiente para suprir as necessidades diárias de vitamina C. Nos perÃodos em que a gripe é mais comum beber dois copos de sumo por dia.
Cuidem-se que este virus é niscado.
Um BB (beijo bom)
A felicidade e o bem estar fortalecem o sistema imunológico, que nos defende das agressões externas.
A laranja é rica em vitamina C e betacaroteno, que origina a vitamina A, duas vitaminas essenciais na prevenção e combate à gripe.
A vitamina C, é sobejamente conhecida por estimular o sistema imunológico no combate de infecções. Esta vitamina deve ser consumida todos os dias. Um copo de sumo natural por dia é suficiente para suprir as necessidades diárias de vitamina C. Nos perÃodos em que a gripe é mais comum beber dois copos de sumo por dia.
Cuidem-se que este virus é niscado.
Um BB (beijo bom)
Frase do Dia
"Vivemos num mundo onde precisamos de nos esconder para fazer amor, enquanto que a violência é praticada em plena luz do dia."
John Lennon
John Lennon
Q.I.
Peço desculpa, porque só as pessoas muito inteligentes descobrem a solução, mas eu sei que são pessoas inteligentes, então descubram... Qual é o próximo número da sequência abaixo? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ....
A tonga da mironga do kabulete
"Eu caio de bossa
eu sou quem eu sou
eu saio da fossa
xingando em nagô
você que ouve e não fala
você que olha e não vê
eu vou lhe dar uma pala
voce vai ter que aprender
A tonga da mironga do kabulete
você que lê e não sabe
você que reza e não crê
você que entra e não cabe
você vai ter que viver...
na tonga da mironga do kabulete
você que fuma e não traga
e que não paga pra ver
vou lhe rogar uma praga
eu vou é mandar você...
pra tonga da mironga do kabulete"
Por incrÃvel que pareça, não foi o Rui Reininho que escreveu este poema. foi mesmo Vinicius de Moraes, e que posteriormente foi musicada por Toquinho.
Existe uma história muito engraçada relacionada com este poema.
Nos anos 60, houve um professor universitário português (suspeito que tenha sido Óscar Lopes) que quis ir ao Brasil conhecer pessoalmente Vinicius de Moraes, porque considerava este como o melhor sonetista de lÃngua portuguesa do Séc. XX.
O professor chegou à República Livre de Ipanema, e achou que iria encontrar um distinto senhor, do tipo embaixador-poeta. Quando chegou a casa de Vinicius, encontrou-o deitado na banheira com uma brutal ressaca, uma coisa do género poeta-boémio. Todas as respostas que Vinicius fazia ás perguntas do português: "a tonga da mironga do kabulete"*
*"a tonga da mironga do kabulete" não quer dizer rigorosamente nada, mas ao mesmo tempo pode querer dizer tudo, ou então qualquer coisa. É dificil explicar qual seria o correspondente usado em Portugal. Seria qualquer coisa como: "Vai-te foder!", que utilizamos por tudo e por nada...
eu sou quem eu sou
eu saio da fossa
xingando em nagô
você que ouve e não fala
você que olha e não vê
eu vou lhe dar uma pala
voce vai ter que aprender
A tonga da mironga do kabulete
você que lê e não sabe
você que reza e não crê
você que entra e não cabe
você vai ter que viver...
na tonga da mironga do kabulete
você que fuma e não traga
e que não paga pra ver
vou lhe rogar uma praga
eu vou é mandar você...
pra tonga da mironga do kabulete"
Por incrÃvel que pareça, não foi o Rui Reininho que escreveu este poema. foi mesmo Vinicius de Moraes, e que posteriormente foi musicada por Toquinho.
Existe uma história muito engraçada relacionada com este poema.
Nos anos 60, houve um professor universitário português (suspeito que tenha sido Óscar Lopes) que quis ir ao Brasil conhecer pessoalmente Vinicius de Moraes, porque considerava este como o melhor sonetista de lÃngua portuguesa do Séc. XX.
O professor chegou à República Livre de Ipanema, e achou que iria encontrar um distinto senhor, do tipo embaixador-poeta. Quando chegou a casa de Vinicius, encontrou-o deitado na banheira com uma brutal ressaca, uma coisa do género poeta-boémio. Todas as respostas que Vinicius fazia ás perguntas do português: "a tonga da mironga do kabulete"*
*"a tonga da mironga do kabulete" não quer dizer rigorosamente nada, mas ao mesmo tempo pode querer dizer tudo, ou então qualquer coisa. É dificil explicar qual seria o correspondente usado em Portugal. Seria qualquer coisa como: "Vai-te foder!", que utilizamos por tudo e por nada...
Citações
"Não há factos, apenas interpretações"
Nietzsche, Friedrich
"A recusa da existência é ainda uma maneira de existir. Ninguém conhece, enquanto vivo, a paz do túmulo"
Beauvoir, Simone de
"A natureza fez o homem feliz e bom, mas a sociedade deprava-o e torna-o miserável"
Rousseau, Jean Jacques
Nietzsche, Friedrich
"A recusa da existência é ainda uma maneira de existir. Ninguém conhece, enquanto vivo, a paz do túmulo"
Beauvoir, Simone de
"A natureza fez o homem feliz e bom, mas a sociedade deprava-o e torna-o miserável"
Rousseau, Jean Jacques
A mais perigosa das doenças de espÃrito
Não existe um único pensamento importante que a estupidez não saiba imediatamente utilizar; pode mover-se em todas as direcções e assumir todas as aparências da verdade. A verdade, essa, só tem uma aparência, um único caminho: está sempre prejudicada à partida." A estupidez de que se trata aqui não é uma doença mental; nem por isso deixa de ser a mais perigosa das doenças de espÃrito, pois ameaça a própria vida.
"in Da Estupidez", Robert Musil
"in Da Estupidez", Robert Musil
Por ti
Por querer, arrisca-se.
Por tentar, descobre-se.
Por cair, aprende-se.
Por fartar, desiste-se.
Por perseverar, alcança-se.
Por procurar, encontra-se.
Por partilhar, ganha-se.
Por ajudar, consegue-se.
Por dar, cresce-se.
Por compreender, espera-se.
Por saber, ensina-se.
Por confiar, apoia-se.
Por chorar, descomprime-se.
Por sorrir, ilumina-se.
Por sonhar, voa-se.
Por idealizar, compromete-se.
Por vontade, corre-se.
Por medo, foge-se.
Por coragem, enfrenta-se.
Por mentira, desfaz-se.
Por exigir, perde-se.
Por ter, desvaloriza-se.
Por possuir, destrói-se
Por insensatez, complica-se.
Por poder, abusa-se.
Por inveja, cobiça-se.
Por amor, perdoa-se.
Por amizade, acredita-se.
Por fascÃnio, admira-se.
Por sentir, sofre-se.
Por desconhecer, esconde-se.
Por vaidade, esquece-se.
Por vergonha, evita-se.
Por dor, desespera-se.
Por saudade, anseia-se.
Contudo, com tudo, vive-se.
E por viver, agradece-se.
A Propósito dos tipos de Marketing...
... perdoem-me as mentes mais puristas mas, não fui capaz de não publicar uma outra forma de frazer Marketing !!!
FRASES DE ENGATE: VERSÃO CONSTRUÇÃO CIVIL
1
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a (pi) toda!
8.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de f*** com o teu cão só para entrar na tua famÃlia.
11.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20.
21.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
PS: Os nºs que faltam não davam mesmo para publicar, foram cortados pela sensura (e a Kika matava-me)
Um xi
FRASES DE ENGATE: VERSÃO CONSTRUÇÃO CIVIL
1
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a (pi) toda!
8.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de f*** com o teu cão só para entrar na tua famÃlia.
11.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20.
21.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
PS: Os nºs que faltam não davam mesmo para publicar, foram cortados pela sensura (e a Kika matava-me)
Um xi
Marcelo Vs Mantorras
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez Professor.
Dez?!!!
Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,
Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, dézactivado e
Dézmantelado. Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
É isso professor..., Cem credito, Cem vergonha, Cem tÃtulos e Cem nada !!!
numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez Professor.
Dez?!!!
Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,
Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, dézactivado e
Dézmantelado. Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
É isso professor..., Cem credito, Cem vergonha, Cem tÃtulos e Cem nada !!!
AGRADECIMENTO AO DR. MANUEL VIOLAS
Ao Snr. Presidente da Assembleia Geral a Direcção vem agradecer publicamente o apoio moral e financeiro com que fez questão de nos obsequiar que como é obvio servirá para deleitar os associados e amigos do Curral. Tratando-se de uma surpresa de Natal, só nos resta ser pacientes. Obrigado Manel, tu és dos nossos!
